Wie wollen wir lieben?

Sie ist schön, vielfältig, erotisch, egoistisch, selbstlos, leidenschaftlich, zärtlich, schmerzhaft und unabhängig davon, ob sie erwidert wird oder nicht. Die romantische Liebe ist ein weites Feld. Die erste Folge der Reihe „Wie wollen wir lieben?“ thematisiert die Beziehung zwischen Liebe, Sexualität und Freiheit. Was ist aus dem Befreiungsversprechen der 1968er-Bewegung geworden? Wie experimentieren Menschen heute, wo suchen sie nach der wahren, fairen und freien Liebe? Und geht dabei jede Generation ihren Weg immer wieder aufs Neue? Gretchen Dutschke-Klotz erzählt von ihrem Kennenlernen eines engagierten Studenten, nach dem sie sich verliebten.
Doch eine klassische Paarbeziehung passte für Rudi Dutschke nicht ins Konzept der Revolution. Und überhaupt – wo blieb eigentlich die Frauenemanzipation in der 68er-Bewegung? Für die Macherinnen von „We Feast“ in Berlin steht erotisches Empfinden im Mittelpunkt der Suche. In ihren Workshops verwöhnen sich die Teilnehmer und Teilnehmerinnen gegenseitig, mit Essen, in freiem Raum. Die Soziologin Eva Illouz und Friedemann Karig versuchen eine Einordnung: Ist die Liebe besser, wenn sie wirklich ganz frei ist? (Text: arte)

„Bis dass der Tod uns scheidet“ – ein Versprechen, das immer seltener eingelöst wird, sondern häufig von den Paaren zu Lebzeiten gebrochen wird. Sind wir nicht fähig zur monogamen Liebe, eigentlich gemacht für Polygamie? Die zweite Folge von „Wie wollen wir lieben?“ untersucht, ob wir nicht fähig oder doch eher nicht willig zur ausschließlichen Bindung an eine Person sind, welche neuen, kreativen Liebensmodelle Menschen dafür geschaffen haben und dass es sie doch auch immer noch gibt: zwei Menschen, die für immer zusammenbleiben wollen. So wie Hanna und Tristan. Sie haben sich entschieden zu heiraten. Ihre Hochzeit ist ein großes Fest mit Familien und Freunden.
Ein klassischer Start in ein gemeinsames Leben. Sie hätte sich das immer irgendwie gewünscht, sagt Hanna. Die Paartherapeuten Nadja und Clemens von Saldern geben Einblicke in ihre Praxis. Sie begleiten seit Jahrzehnten Menschen, die an diesem großen Versprechen der monogamen Liebe verzweifeln, sich abarbeiten, besser werden wollen. Für die Soziologin Eva Illouz ist die Ehe ein Konstrukt, das eng mit sozialer Abhängigkeit, vor allem der Frauen, verknüpft war und so mit fortschreitender Emanzipation mehr und mehr die Daseinsberechtigung verliert. Saskia und Lui leben in einer polyamoren Konstellation. Können Sie die Herausforderungen der Paarbeziehung besser meistern? (Text: arte)

Der dritte Teil von „Wie wollen wir lieben?“ streift mit Männern durch den schweizerischen Wald. Sie sind auf der Suche nach ihrer Männlichkeit – wollen einen Umgang finden, mit sich selbst, den Frauen und der Liebe. Sie sind verunsichert. Die Rollenbilder sind nicht mehr klar vorgegeben, ist ihr Empfinden. Das macht es kompliziert. Auf der ältesten Singleparty Deutschlands „Fisch sucht Fahrrad …?“ scheint es einfacher – hier ist es klar, dass die Menschen Liebe suchen und offen sind. Trotzdem gehen viele allein nachhause.
Auch die Youtuberin Valentina Vapaux kämpft sich durch den Liebesdschungel – von hetero über bisexuell, vom Schlussmachen vor der Kamera bis hin zum Umzug aufs Land. „Ich ziehe jetzt in eine Kleinstadt, weil ich keine Lust mehr auf dieses konstante Überfordert-Sein habe. Ich sehne mich nach Entschleunigung.“ Das ist vielleicht auch das Fazit dieser Serie: Entschleunigung ist die Sehnsucht. Die Liebe bleibt, wie sie ist – kompliziert und einfach zugleich. Die Menschen wollen die neuen Freiheiten nicht aufgeben – dadurch wird es aber auch nicht einfacher. (Text: arte)